Не только о себе.)

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Каждая женщина мечтает встретить внимательного, щедрого, заботливого… Но таких еще в щенячьем возрасте разобрали.

Коситесь на меня, завидуйте, сплетничайте, не любите, да что угодно говорите за спиной… Один хрен не сглазите… Я трусы ношу наизнанку…)

Решила забыть прошлое!
Все, кому должна денег - мне очень жаль.

-Подключили безлимитный интернет.
- И как?
- Экономно. Два презерватива на три месяца хватило.

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу…
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой
- Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится - полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом Господь сказал
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали.
Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам…

Кто нибудь смотрел "Проснемся вместе"? Вчера попала на серию. До сих пор вспоминаю некоторые моменты и ржу чуть не в голос.
)))))))))

Судят 17-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившиеся сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А…??? (показывает на 30- летнюю деваху).
-ЧЕМ, ПО ВАШЕМУ, ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО..

”Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались” (C)BMW
”Если бы мы делали девушек, - они бы Вас затр**али на первом свидании” (C)АвтоВАЗ

Сижу одна… на фоне привезенного сюрприза чуть не закончилась (я не в претензии, сама не знала(). Покрутилась… шампусик открывать жалко… хряпнула самый натуральный напиток… хорошооооо.
))))))))

ЖЕНЩИНА ПРОИЗОШЛА ИЗ РЕБРА МУЖЧИНЫ…НЕ ИЗ НОГИ,ЧТОБ БЫТЬ УНИЖЕННОЙ…НЕ ИЗ ГОЛОВЫ,ЧТОБЫ ПРЕВОСХОДИТЬ…НО ИЗ БОКА,ЧТОБЫ БЫТЬ БОК О БОК С ТОБОЙ,ЧТОБЫ БЫТЬ РАВНОЙ С ТОБОЙ…ИЗ ПОД РУКИ,ЧТОБЫ БЫТЬ ЗАЩИЩЕННОЙ…И СО СТОРОНЫ СЕРДЦА,ЧТОБЫ БЫТЬ ЛЮБИМОЙ…
(не знаю автора)

Изображение с http://www.pouponnieredespetitsanges.com/medias/images/lulu1-1.jpg

http://www.pouponnieredespetitsanges.com/medias/images/lulu5-1.jpg?fx=r_700_700

Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова.
- Потрясающе.
- А у тебя что нового?
-Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п*зди", научилась говорить "потрясающе".

Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом. Он с наездом:- Чё,проблемы? Ну я возьми и расскажи. Сидим теперь,вместе плачем!

Пробовала,что умеет фотоаппарат

Цветочек фотографировался в такой темноте как на первой фотке.

А это днем. Немного наших домашних.)))



Вывод: фотоаппарат умеет больше, чем я.

Изображение с http://i30.fastpic.ru/big/2012/0130/2d/a9a094f9d2da057c39effa0f08d1c52d.jpg

Так и знала: вновь у нас бедлам.
Что притих, усатая ты морда?
Кто опять носился по столам,
Сбрасывая на пол всё, что можно?
Кто на кухне шторы оборвал?
Кто нагадил возле унитаза?
И не трись у ног моих, нахал,
Не коси умильно жёлтым глазом!
Кто котлету сунул под комод,
На пол уронил горшки с цветами?
Тыгыдымский конь ты, а не кот…
Зайчик мой, иди на ручки к маме!

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!

Я такая радая - сегодня подарила себе фотоаппарат. Наш старенький приказал долго жить. Да и слабенький он был. Теперь у меня будут нормальные фотки. Вот.
)))

Я кофе заварю тебе покрепче?? Ты знаешь, мне недавно было грустно.
Ты улыбнёшься, взяв меня за плечи– Не уходи, мне без тебя невкусно.
Прижмусь к тебе отчаянно, до дрожи. Опять небритый и слегка колючий..
А ты тихонько спросишь– я хороший?.. Да нет, ты не хороший… Самый лучший!!!

Дорогой, я уехала бухать с девчонками… буду звонить, трубку не бери…
Не нарывайся!)))

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ". В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?

Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом". Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"…

Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет.
Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует.
Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого.
Тогда малыш "вставляет свои пять" - Пошла на х*й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"